Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri cu si despre tarani




- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

Baciul îsi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lana scoti de pe ele?
- Lîna? Dau muuulta lana. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sunt ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.

- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum îti intra în cap cuvintu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.

Un reporter îl întreaba pe un taran:
- Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar îi dai?
- Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
- Si daca-ti cere o lada cu mere?
- Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
- Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ala!

Un oarecare dintr-un sat îndepartat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma în principiu!
Soferul:
- Unde?
- În principiu, ti-am zis!
În fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se gasesc de toate!

Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, în padure, si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo întamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?

Un pictor vestit, aflat prin munti, întalneste o turma de oi si se adreseaza ciobanului:
- Bade, îmi dai voie sa-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator palarie, trabuc si privirea respectiva si îl întreaba:
- Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Începe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se îndreapta catre consilierul lui si îl cearta:
- Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Îmi repugna.

Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta încarcata cu fierarie si trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet, care îl ajuta împingînd carul din spate. Caruta ajunge în sfarsit în deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.

Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un caine încearca sa îl depaseasca si, nereusind, îi spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viata mea n-am auzit caine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul.

Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se înfunda masina... La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand îl muncesti? Noaptea?
- Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!

Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Cand ies afara, se întalnesc cu un baci. Îl intreaba "Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru ?" "Apai dragii mei" raspunde baciul, "e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pana la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Îl ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pana în gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batrineti în pestera." "Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?" "Apai nu stiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !"

Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. "Bai nesimtitule, ce te basesti?" zice cela(lalt. "Da' nu io ma basii !" "D'apai cine ?" "Cainele !" Sta ala, se uita si zice: "Ba, da' cainele nu-i aici!" "Nu-i bai, las' ca vine el!"
Un bade se lauda:
- De cand am îmbatranit am prins asa o forta în mana!
- Cum adica?
- Pai sa vezi, cand eram flacau abia puteam sa îndoi p**a... acum uite asa o misc! zise badea rotindu-si schema…

Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana, poate sa manance si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa f**i ceva !
La care badea :
- Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un român, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si îsi întremeaza un trai. Îsi fac o coliba si, în lipsa de altceva, si-o trag si ei. Într-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si îl vede cocotat pe cea mai mare înaltime a insulei, scrutand ganditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarat?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din România.
- Bine, Ioane, dar România e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer…

Într-un sat uitat din România soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineînteles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfîrsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu înteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, "binevoitor", îi arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului îl tot tragea de maneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de p**a de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!".