Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri cu si despre scoala




Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te întreaba ce înaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pana te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

- De ce a ramas celebru Napoleon? întreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum as,a, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"

- Ma întreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum, în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10?
- Arbitru de box.

- Grozav as, vrea sa zbor pe Luna în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cate un 3.

- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as, face daca as, fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

- Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor?
- Ce sa fac, daca alta mai mica nu exista?

- Popescule, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s,-s,-s,coala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi sopteste colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?

Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebarile pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboara avioanele?".
Acum cativa ani, la examenul de la "Momentul, caldura si transferul masei", biletul de examen continea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va raspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
"În primul rand, trebuie sa presupunem ca, daca sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad si care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fara a gresi ca, odata ajuns în iad, sufletul nu mai pleaca.
Cat despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca, daca nu esti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una si o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor si a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura si presiunea în iad sa ramana constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramană constant.
Raspuns 1: Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste pana cand iadul va exploda.
Raspuns 2: Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura si presiunea în iad vor scadea pana cand iadul va îngheta.
Deci care din ele este corecta?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an ca "va fi ger în iad înainte sa ma culc cu tine" si luand în considerare ca înca nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci raspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.

- Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca între fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.

- Cate continente sunt? întreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

- Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
- Da.
- Bine. Da-mi caietul sa le controlez.

Într-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...