Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri cu si despre popi




Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand îsi da cu ciocanul peste degete!

Într-o seara, un popa se întorcea de la o împartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre ele îl abordeaza direct. Popa îsi facu semnul crucii si îi spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata îi raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cand vrei!

Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa împarta banii între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stanga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc în sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie.

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, îngerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Învie un român si ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Îl cheama Brejnev:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Da, exista si e suparat pe toti care-i neaga existenta.
Îl cheama si Papa:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Îl cheama si Reagan:
- Ioane, exista Dumnezeu?
- Da, din pacate exista.
- Pai de ce e asa pacat?
- Pai exista, dar e japonez.

O femeie în varsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca. Îi spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în varsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc...

Preotii se pot casatori? Daca se iubesc...

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mainile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

În timpul slujbei, vine un frate în fuga si anunta în gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta... a sunat de la Mecca.

Un preot tanar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Îl cheama cand termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfîntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma"…

Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus, îl acosteaza:
- Nene, nene!
- Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
- Mama, mama, începu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a întors tata!

Un pustnic crestin, îmbracat în zdrente, cu picioarele însîngerate de pietre si spini, cu mintea încinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga catre toate zarile:
- Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o întrebare?

Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratand de sus spre Mexicul proaspat nascut:
- Dar, Doamne, la ce te gandesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua oceane, cu munti înalti, cu paduri dese si rauri adanci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
- Stai fara grija, îi raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.

Maica Tereza moare si ajunge în Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întamplat de a durat atat. Petru se scuza si zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia înauntru!
- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…

Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, parinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, parinte.
- Dar la Leana din padure?
- Nu, parinte.
Pleaca asta si se întalneste cu un prieten.
- Ce faci, ba, ai fost la biserica?
- Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai întai trebuie sa-mi termin predica…

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti:
- ... iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
- Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.

- Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrîu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. În primul rand, l-am vazut pe tata!

Doi prieteni mor într-un accident de masina. Unul merge în rai, iar celalalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere în mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund si blonda, nu!"

În Iugoslavia, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor si ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
- Maicuselor, aici aveti un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga în fata:
- Stai linistita, maicuta, ca intrati toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag în fata ca sa ma spal pe dinti, înainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe c*r.