Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri cu si despre Gheorghe




- Ioane, tu stii ce-i asta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f****i pe nevasta-ta.
- Du-l, ba, înapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, îmi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amîndoi au sarit pe el cu întrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

În tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu oi fi planta...

- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul îsi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana între ei!
- D'apai cum nu, ca doara îs gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.

Gheorghe îsi înmormînteaza soacra. Vine omul acasa si, cand sa deschida poarta, îi pica o tigla în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?

Întorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbandu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de cand l-o gasit Maria în patul nostru...

Doi ciobani:
- Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
- Care, ma?
- Nu-i mai porti!

Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No,ma!
Nu dupa mult timp, negrul se întoarce, intra iar în curte pe lînga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii...

Gheorghe se întorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca. Se taraste fara chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar langa el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga:
- Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa... Ba, da' fraier mai esti... uita-te la tine cum arati... Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace si înghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu'. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofeaza:
- Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti... Mai las-o naibii de munca... Stii tu, e o vorba din batrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a...

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

- Bade Gheorghe, dumneata esti singurul martor al celor întamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea se gandeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se futeau.

Într-o zi, Ion îl întreaba pe vecinul sau Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, poti sa ma ajuti astazi sa tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boala venerica!
- Cum? Ce boala ai?
- Ma doare în p**a!

Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
- Uite, taica, mi-am înghitit placa si, de-o saptamîna, de cîte ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete...

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si îsi facea laba lui saptamînala. Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El îi arde o palma si o omoara. Dupa care exclama:
- Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!

Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns în varful casei.
Partea proasta e ca a început sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

Gheorghe si Vasile, pe drumul Clujului, vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cugeta, si cugeta...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
Badea Gheorghe statea la oi. La un moment dat, apare un luptator de kung-fu, care îi zice:
- Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul îi mai spune înca o data. La care se ridica badea si îl snopeste cu bata, dupa care îi zice:
- No, kum-fu?

Ion si Gheorghe se întalnesc la un colt de strada. Întreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape...

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Si unde-l tii?
- Apai în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învata el…

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cateva minute vara mana în sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cat cepele.
- De ce va uitati asa ? întreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica întinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si începe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis "Ia ce vrei" si eu am luat bicicleta…