Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri cu si despre evrei




Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca īn viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si īl recunoaste pe Strul, care era batut mar.
- Mai Strul, da' ce-ai patit, mai?
- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
- Nu ma cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tau īnca de la gradinita.
- Nu stiu, nu cunosc.
- Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am īnsurat īn aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
- Mai Strul, eu sunt Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!

Itic si Strul se prezinta īn fasa rabinului. Itic īi spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi negru e culoare?
Se uita rabinul īn Talmud si īi spune:
- E culoare. Īn Talmud scrie ca trebuie sa te īmbraci īn negru cand moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, īn Talmud zice ca mireasa se īmbraca īn alb.
Itic, adresandu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, īntelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Īl īntimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cat aveti?
- N-am decat doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, īntelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Īl īntampina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca īn urma cu douazeci de ani as, fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Strul, soldat īn armata israeliana. Īntr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic īn perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc īn stare si mai buna... Comandantul, mirat, īi zice:
- Mai Strul, īti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Era odata un grec, Onassis īl chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el īntr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la pranz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si īncepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma īntīlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, īntr-adevar, vede ca vine cineva, īncepe sa vorbeasca cu evreul... Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se īntoarce si spune:
- Mai Onassis! De cate ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Tanarul rabin si tanara rabineasa umbla cu caruta trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, īl bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si īncepe sa se tanguie:
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tangui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
- Oi... vei... oi... vei...
- De ce te tangui, ca m-au f***t? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tanarul rabin īnceteaza sa se mai tanguie, se uita drept īn ochii tinerei rabinese si-i spune:
- Da' tu de ce le-ai tinut contra?

Strul sta īn colt, la Magheru. Trece Itic si-l īntreaba:
- Ce faci aici, Strul?
- As,tept sa vina americanii...
- Esti nebun? Īn '44 tot aici stateai si ziceai ca astepti sa vina rusii...
- Ei si ce, n-au venit?

Itic se duce cu gagica lui la iarba verde, pe marginea lacului. Īsi pune fata costumul de baie, īnoata si iese pe celalalt mal. Acolo, o prind niste golani si-o fac posta.
- Ia uite, dom'le, zice Itic, uitandu-se de departe. Din lac īn puta.

Un evreu merge la macelarie:
- Dati-mi un kg din pestele acela.
- Dar acela nu e peste, e carne de porc.
- Eu nu te-am īntrebat cum se numeste pestele acela!

Un evreu era īn avion īntre doi arabi. Si īsi da asta jos pantofii, se īntinde confortabil si aia īi zic:
- Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat īn pantofi. S-a īntors evreul cu sucurile, s-a īntins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, īsi baga evreul picioarele īn pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
- O sa fie pace īn Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe īn pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise īn sucurile arabilor.

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Īntr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si īntreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- Īn sufragerie, īsi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si īl īntreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la īntrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce īntrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada īsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa īncerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...

Se duce Strul la rabin si īi spune:
- Rabi, s-a īntamplat ceva īngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as, putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia īi plac mai mult femeile decat banii.

Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haina de blana.

De ce sunt dolarii verzi? Pentru ca evreii īi culeg īnainte de a fi copti...

Ce rezulta daca īncrucisezi un evreu cu un tigan? Un lant, de magazine goale...

Ce zice "Mos, Craciun" evreu īn timpul Craciunului? "Doreste cineva sa cumpere cadouri?"

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!".
Al doilea are un afis, la fel de mare: "Aici cumparati la cele mai mici preturi!".
Al treilea are, bineīnteles, si el un afis, foarte mare: "Pe aici este intrarea!".

Doi evrei au magazinele alimentare unul langa celalalt.
Īntr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vīnzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celalalt se īnfurie si pune un afis, pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret, mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza( un pret, de 24.000 lei/kg.
Īn sfīrsit, īn a cincea zi primul se duce īn pravalia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poti sa scazi pretul īn asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!

De ce au evreii nasul mare? Pentru ca aerul e pe gratis.