Cea mai buna modalitate de a petrece timpul...
timpulmeu.ro
                                                                                              Inapoi


Bancuri deocheate




Dorim sa va informam ca, datorita introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, pozitia Kamasutra cunoscuta sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscuta sub numele de 87,61.
Cu stima,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Trei pedofili stau de vorba despre noile cuceriri.
- Ba, am acum o gagica de trei ani de te topesti de placere. Si se pricepe...
- Nimic nu stiti. Mi-am tras o frumusete de fata de 1 an jumate, e monumentala la pat!
- Prostilor, santeti niste copii! La mine, e fumata dupa ce i-au dat dintii!

Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie...

Sunt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac nevoie-mare... Ce sunt eu? Bancnota de 100 de mii!

Vin piticii de la munca... Hai hoo, hai hoo, etc. Cand ajung în dreptul casei primul zice:
- Ba, la noi e lumina!
- E lumina!
- E lumina! ... pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- Înauntru e o fata!
- E o fata!
- E o fata!... pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- E frumoasa!
- E frumoasa!
- E frumoasa! ... pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pana la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalti:
- Si mie!
- Si mie!
- Si mie! ... pana la ultimul (Mutulica).

În urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America si se duce la bordel. Întreaba:
- Cat costa?
Raspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos, Ion p**a si ramane încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da si tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice mos, Ion, n-am decat un singur dolar.

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-ati facut azi?
- Am mancat niste fructe.
- Ati mancat si fructul interzis?
- Da.
- Si ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La rau, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!

Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sa aveti super-copii, daca o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pana la urma se duce la un mos:
- Noi împreuna avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?

Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani în c****ul vostru de banca(...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani în c****ul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un c***t de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfarsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.

A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

De ce în tot mai multe WC-uri publice îsi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"? Deoarece s-au gasit urme de l**a...

- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
- Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...

Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa în fata lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
- Nu mai înteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
- Ba da, sunt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci.

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa îl cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

- Tu esti ala care mananca la o masa o oala întreaga de sarmale?
- Eu!
- Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sunt! - Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

Un tip se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as, fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Ai urla daca ti-as, da acum chilotii jos si ti-as, pune-o?
- Vai, asa ceva înca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! Niciodata n-am urlat.

- Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Bărbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

Un automobilist pe autostrada ia în masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mana de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat în Bucuresti, tipa, excitata la culme, îi spune:
- Vreau sa ma f*t!
- Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si încep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cand se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

Într-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta îl respinge indignata. Încearca omul o mangaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearcă sa-i puna mana între picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarat rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as, fi putut...